dia das mães

Este dia das mães é diferente e especial pra mim.

Há 7 anos comemoro o dia das mães do outro lado, rs. Afinal, desde que me entendo por gente, comemoro o dia das mães, mas há 7 anos comemoro como mãe, ainda com a Duda na barriga, mas como mãe. Meu primeiro dia das mães do outro lado não foi muito bom, me lembro muito bem de na véspera e no dia ter tido uma briga horrivel com meu ex marido, mas eu estava lá, recebendo cumprimentos e parabéns.
E dai pra frente só tem acontecido dia das mães melhores, cada vez a Duda está maior, e entende o significado das coisas, e consegue me dar parabens, me dar beijinhos e me abraçar nesse dia!

Mas este ano é diferente. Poucos sabem, mas tive um aborto espontâneo há exatas 3 semanas. Pouquissimas pessoas sabem e este fato não fica sendo comentado pela família, pois escondi a gravidez até ela ''acabar". Mas eu sinto, meu filho ou filha me dando os parabéns onde quer que ele esteja, mesmo que ele não tenha encarnado e vindo ao mundo oficialmente, era meu filho e seria amado e cuidado como a Duda é.

Quero, aqui, anonimamente, onde sempre digo que ninguém pode me ver e me apontar na rua, receber os parabéns duplamente, pela Duda e pelo meu anjinho que está com papai do céu agora.

se foi estranho comemorar o primeiro dia das mães com a Duda na barriga, mais estranho será comemorar sem meu filho em meu ventre, mas sabendo que ele existe.
Eu fui mãe mais uma vez, eu fui abençoada de novo, eu fui agraciada com o dom da vida de novo, não deu certo, é um ciclo que se fechou, mas no fim, infelizmente foi o melhor, pois criar um filho do pai que era, na situação que estamos seria quase que uma missão impossivel.

Mas, quero dizer em minhas orações ao meu filho, ou filha, pois acho que seria uma menininha lindinha, que eu a amei, e eu a amo, e ela vai comigo em meu coração pra sempre, assim como a Duda vai, e que o amor pelos 2 é igualzinho.

Então Feliz dia das mães a todas a mães, e pra mim, ''mãe de 2".

to aqui!

É... eu avisei que seria dificil voltar, mas tem horas que preciso desabafar! rsrsrs

Essa semana foi boa! Estou aos poucos me conscientizando do que é realmente importante, e principalmente resgatando meu relacionamento com Deus, pode parecer doideira essa frase, mas é verdade.

Quando tá tudo bem a gente se torna onipotente, arrogante, presunçoso. A gente esquece de agradecer, de valorizar... e no meu caso, quando perdi uma coisa, parecia ter perdido a vida!

E ai é necessário resgatar a minha espiritualidade, ver como Deus foi maravilhoso comigo, por me dar uma família linda, por me dar a filha mais linda do mundo, por me dar uma casa, um trabalho, alimento suficiente e de sobra... e ai a gente vê que nossos problemas são tão pequenos... e no fim, só Deus pode me ajudar (além de médicos, psicologos e remédios) a sair dessa depressão. Sou bem consciente e grata a Ele por da ultima vez ter me curado!

Enfim, aos poucos estou resgatando isso. Tenho feito limpezas, obrigações, e outras coisas que estão me dando uma paz interior incrivel. Sim! Ainda há momentos de inquietação, de prostração, de falta de vontade e de perturbações, mas cada vez eles vão diminuindo... e ai vou vendo que nem tudo é tão horroroso assim! :)

Mas uma coisa que queria dividir aqui, essa semana enquanto esperava uma pessoa, tinha um grupo de estudo do evangelho segundo o espiritismo, e já que eu tava ali quietinha, resolvi ouvir... o capítulo escolhido era o 16 pra quem quiser refletir também, participei somente meia horinha do debate, mas falavam muito sobre caridade.

O que é a verdadeira caridade pra vcs? o que é realmente a riqueza e o amor ao próximo? Fica muito sintético resumir isso a dar comida a quem não tem, a dar esmola a quem te pede e a dar dinheiro pra um pedinte.

Acho que a verdadeira caridade é SE dar... é o bom dia pro porteiro, é o sorriso pra quem precisa, é o abraço pra quem precisa, é transbordar-se! Transbordar alegria que contagia, é ajudar quem precisa de mais do que ajudas materiais sabe? Não sei se consegui me fazer entender, mas sai dali com a ''misssão'' de reparar que as pessoas precisam mais de mim do que imagino na verdade. E de ser melhor pra elas, e de ser mais gentil, e de ser mais aberta, e de ser mais ''querida", e de ser mais humilde, e de ser mais eu pra quem quer que seja!

Eu entendo esse lado da caridade que não se vê, acho que é super importante pensarmos em nos dar pros outros.
e vcs? o que acham?

Mudando de lé pra cré... Essa semana um fato ''me incomodou" na minha terapia.
estavamos conversando sobre inveja, olho gordo, etc e etc, e falei pra psicóloga algo do gênero "como alguém vai ter inveja de mim? não fiz nada demais, não tenho nada demais"
A psicóloga me consertou dizendo que eu sou muito nova pra já ter construido tanta coisa e vencido tanta coisa.
Por que não consigo acreditar nisso? Me incomodou por que acho que ela pode e deve estar certa, mas por que nao vejo isso? por que não acredito nisso e subo num salto e visto essa capa (sem arrogancia). por que me sinto tão nada demais assim?

vai entender!
então fica a reflexão do dia!

boa noite pra quem fica que amanhã é dia das mães!

beijocas!

Domingo pra ela!

Hoje como havia prometido tirei o dia todo pra minha pequena princesa.

Acordamos tarde, pedi que ela arrumasse seu quarto (não dava nem

Pra entrar!!!) muito a contragosto e aborrecida ela fez.

Depois fomos almoçar no outback onde ela mesmo havia escolhido. Resolvi convidar minha mãe pro passeio pois ainda tenho muita dificuldade de sair sozinha.

Depois do almoço Duda ainda conseguiu enrolar a vovó e ganhar um presentinho!

Depois voltamos em casa para poder trocar os carros e eu ir com ela na patinação do gelo!

Meu Deus! Como sair de casa

Para um passeio tão simples pode ser tão difícil para quem tem SP. Quantas inseguranças e doideiras passam na nossa cabeça. Pensei em desistir. Mas precisava ser forte e dar conta do recado! Coisas que a gente só consegue movida por um amor incondicional por um serzinho desses!

Foi só chegar lá, ver a felicidade (misturada com medo e insegurança) na carinha dela que tudo passou!

Ô doença chata e difícil!

Mas agradeço a Deus por me dar forcas por me ensinar a tirar forcas não sei de onde pra conseguir ir...

Depois disso um pouco de malcriação inexplicada por parte da pequena, um mc donalds e aí ela foi curtir a boneca nova e eu fui trabalhar um pouquinho...

Uma ligação "perdida" no tel por parte do ex e uma série de expectativas a troco de nada... A mensagem que recebi foi que foi um engano, ligou errado.

Como esses gestos me geram ansiedade... Tonturas, dores sem sentido... Affe!

Por mais que eu tenha descoberto que ele não é definitavamente quem eu pensava que ele era, por mais que eu saiba que ele não é pra mim... Como isso mexe comigo ainda!!!

Fora esse "incidente" desnecessário, foi um dia bom, superação!!! 

Ver que minha mãe, com quem sempre tive problemas, mesmo que do jeito dela, está do meu lado me deu uma ponta de felicidade tb!

É isso gente! Vamos mimir que a semana vem que vem! Tenho certeza e muita de que será uma semana maravilhosa e desejo o mesmo para todos!

Beijos pra quem fica!

Day 05 e 06

TeContinuando os 100 happy days....

No quarto dia elegi uma sandália que não usava há pelo menos 7 anos... Apertava meu pé, me doía e minha vaidade não andava lá essas coisas... Elegi a sandália mas na verdade a felicidade é ver roupas que não cabiam em mim há séculos voltando a caber e bem larguinhas. Desde que comecei com essas doenças malditas perdi mais de 10kg... Acho que bem mais... Bem, pra quem Tava beeeeeem gorda isso não foi tão mal assim, né?!

No outro dia eu trabalhei bastante sozinha... Eu gosto um pouco de trabalhar sozinha pq fica tudo do meu jeito!

Apesar de ter uma equipe totalmente maravilhosa, criatividade é um conceito relativo e cada um faz do seu jeito, né?!

Eu comprei há quase um ano uma máquina de recorte eletrônico. Consigo fazer algumas coisas com ela mas não muitas.  Tem gente que faz verdadeiros milagres com ela... Mas um dia eu chego lá... Mas a ideia dos olhinhos e tudo em recorte ficou mto fofo! Lhes apresento maquiagem personalizada dos minnions!

Tem como não amar? Ainda mais que foi feito pra filha de uma pessoa mto especial. 

Pois é.. Nem tudo é tão ruim! Tenho 100

Motivos (e muito mais) pra ser feliz e vou mostrar pra vcs e principalmente pra mim mesma que eu chego lá!

Deixa eu ir curtir o dia com a minha princesa que tem tempo que não faço isso.

A noite volto pra ler os blogs de vcs e de repente posto mais alguma coisinha!

Inté!

Falta de tempo

A falta de tempo foi justamente o que me fez largar o blog da outra vez...porém... Acabei de baixar o app do blogger para o iPhone, então ficará tudo mais fácil!

Onde parei?? Ah sim, não Tava bem pelo surto de terça... Negócio ficou tão feio que vcs não imaginam, mas a vida segue e o tempo é o melhor remédio pra tudo.

Implantei na sexta-feira cada dia um almoço com um funcionário, isso os deixou animados e felizes.

Depois que todos foram embora na sexta começou a me dar um nervoso... Faltou muito pra ser uma crise de pânico, mas aí de repente apareceu a minha querida "tia" Simone lá... Como se fosse Deus que tivesse me mandado um anjo sem asas... Falou tantas coisas lindas, me fez pensar tanto... 

A maior lição que tirei dessa conversa foi que tenho que parar de reclamar! Tenho que agradecer ao que tenho, aos livramentos que tive e principalmente ao que está chegando, ao que papai do céu está preparando pra mim!

Conversa mais que perfeita! E a frase que ecoa na minha mente é "Cade aquela Paula?" Aí meu deus como queria essa resposta, como precisava me resgatar!!! E como quero forcas pra isso!

Consegui ir ao mercado depois disso, sim, nem arroz tinha mais aqui! Não foi uma missão fácil, estava assustada, nervosa, mas consegui! Peguei filha na academia, fiz lanchinho pra ela e o dia terminou em paz.

Hoje também foi um dia mais ou menos.... Detesto dias mais ou menos... Detesto no ficar super ativa.

Duda foi a uma Festinha, almoçamos juntas e levei ela.

Festa tipo spa, ela amou! 

Ela estava tão feliz, tão lindinha... E assim permaneceu, brincou com a vizinha quando chegamos e eu dormi!

Fico com raiva quando durmo assim um dia todo, mas ainda sinto pouca vontade de fazes as coisas... Mas nos 2 fizemos grandes planos pra amanha, tomara que de certo!

Quanto ao ex, ainda é um misto de sentimentos... Ainda gosto dele, eu acho. Mas acho que gosto de um cara que nunca existiu... Essa pessoa que ele se tornou, ou será que sempre foi, é

Tudo que não quero pra mim. E a cada pessoa que converso ouço um comentário do tipo " vc não percebia mas ele não era pra vc por isso, isso e isso." Enfim, só confirmam a minha teoria.

Peço a Deus que me ensine o perdão, que eu consiga desculpa-lo um dia, não por ele que não acha que fez algo errado  mas por mim que não gosto de nutrir nada ruim por ninguém.

Tenho resgatado um pouco do meu afastamento com a Duda, aos

Poucos, gradualmente,

Por isso estou cheia de expectativas pra amanha. 

Também estou com planos novos para a semana para o trabalho, um "investimento" que pode dar certo. Veremos...

É isso! Amanha conto mais e volto  a atualizar os 100 happy days!

Beijinhos

oi oi!

Então gente, ontem foi impossivel postar...
Fiquei meio mal no meio do dia, pois o ''ex'' ta cada vez mais sério com a namorada, isso me dá certa dor de cotovelo, terminamos com um objetivo de resolver um problema e ele mudou tudo... enfim... acho normal eu ficar chateada com isso, não acho normal fazer da minha vida um inferno por isso...

Nao gosto de pensar mal dele, nao gosto de ter sentimentos ruins por ninguém, mas se ele fez a coisa da maneira que fez é pq realmente não me merece... outro dia trocamos um email, por conta da sindrome do panico, e ele me mandou a seguinte mensagem ''motivacional"
"Problemas fazem parte do fato de estarmos vivos. Superá-los é o melhor caminho para conhecer sua força. Avance e dê uma oportunidade ao mundo de conhecer a sua energia.

Você vai se surpreender quando descobrir a força que tem.

Continue pensando no que o Barrashopping pode lhe dar, o quanto pode ganhar, respeito, admiração, consideração e dinheiro... ocupe sua mente com coisas boas, olhe ao seu redor e veja quanta coisa você conquistou até agora.

Converse com Deus sempre que se sentir só e vai descobrir que ele está do seu lado. Ele não coloca um fardo maior do que pode carregar.

Porque Deus não nos deu o espírito de temor, mas de fortaleza, e de amor, e de moderação. 2 Timóteo 1:7"

Barrashopping é aonde temos uma gráfica em sociedade. Mensagem bonita, mas copiada, mas tudo bem, já dizia o roupa nova "nao faz mal nao ser compositor, se o amor valer eu empresto um verso meu pra vc dizer" Não que ele tenha amoooooor, amor... mas se não é culpa por me ver assim, deve lá ter alguma consideração

Minha resposta:

"Problemas acontecem... Quem vive no mundo encantado das princesas da Disney as vezes não ta pronta pra lidar com eles.

Ninguém escolhe ficar gripado, ter câncer, diabetes, assim como ninguém escolhe ter depressão.

Já tive isso uma vez e talvez pela minha rebeldia de ter abandonado um tratamento, feito uma tatuagem e me dado alta as coisas tenham ficado piores dessa vez.

Não vai ser isso que vai me derrubar, Marcelo! Minha estrela não vai parar de brilhar por causa disso eu vou me abater. Já passei coisa muito pior...

A cada dia descubro pessoas que tem carinho e preocupação reais comigo, que me admiram que torcem por mim e isso só me da forcas pra levantar!

Eu tinha todo direito de ter ficado muito triste pq a gente terminou, eu tinha todo direito do planeta de ficar arrasada pq vc em menos de 40 dias começou a namorar outra pessoa, e me mantenho nesse direito.... Mas isso vai passar. Só ta agravado pq os meus neurotransmissores não tão funcionando direito.

Mas eu sou uma puta profissional, uma mãe exemplar, uma pessoa linda por dentro e por fora... Sou correta, honesta, limpa e de um caráter ímpar... O universo se encarrega de só trazer coisa boa pra quem é assim, pq nesses últimos dias eu vi que eu emano isso... Vejo minha equipe, a energia da minha loja... Da minha filha e da minha casa nem se fala...

Tenho certeza de tudo que sou e de tudo que vou continuar ser numa versão melhor...quando toda essa tempestade passar.

Eu só não consigo ainda lidar com injustiças, com ingratidão, com falta de consideração e com coisas que não posso controlar, mas esse último ta super ligado a tag... Vai passar tb.

Eu não tenho dúvidas que vou dar a volta por cima, e Que vou encontrar a Felicidade em mim,

E vou encontrar alguém que só faça isso transbordar... Pq não vou precisar de ninguém que me complete... A minha ansiedade e que faz isso demorar pra acontecer

Mas não tenho dúvida nenhuma de que quando a gente planta o bem a gente colhe o bem é que onde a gente planta amor a gente colhe amor

O bs só vai me dar dinheiro, e meios de conquistar a minha independência financeira.

O resto todo que vc Falou: respeito, Consideração e admiração não é lá que vou encontrar... E sendo quem eu sou...É com minha Personalidade, Minha energia irradiante e meu caráter inimputavel.

agradeço mais uma vez suas palavras e sua preocupação... Vou sair dessa, fique tranquilo.

Deus só da pra gente o fardo que a gente consegue carregar e eu sou uma puta duma mulher, um mulherão de fazer inveja em muita gente que gostaria de ser como eu! Eu tenho certeza que a doença só voltou pra provar pra mim o quanto sou forte que nem Pedra!!!

Um dos meus pezares É só com isso ter perdido o teu amor, tua admiração e tua amizade principalmente... Nos Éramos tao cúmplices e tão parceiros,Tão limpos um Com O Outro que tenho certeza Que pra ambos será difícil Encontrar alguém que se encaixe tão perfeitamente...

Mas o futuro a deus pertence... A gente só vai saber ô ônus e o bônus disso lá na frente!

Obrigada pela preocupação mais uma vez! Fique em paz!

Te amo!"

Sem mais, e só pra constar não houve uma contra resposta, acho que eu não sou eu que preciso descobrir a força que tenho e sim ele descobrir o que foi que perdeu, mas tambem nao quero ficar dizendo essas coisas recalcadas. Aconteceu o que tinha que acontecer e só daqui ha algum tempo vou entender os planos de Deus pra mim....

Mas ontem foi punk... tive um surto, não quero realmente entrar em detalhes, mas perdi os sentidos e só recobrei a consciência muito tempo depois e bem distante de casa, num lugar que eu não conheço ninguém... já comuniquei a psicóloga e a psquiatra, vamos ver a melhor solução.

Mas ninguém me tira da cabeça que esses surtos não são só cientificos... preciso buscar ajuda espiritual urgente! Não é normal esse tipo de atitude, mesmo pra quem tá com problemas psquiátricos!

Eu estava tão feliz de estar há 3 dias sem crises...

Pior foi hj passar o dia com uma espécie de ''ressaca moral" ainda sem saber o que aconteceu, mas passar o dia bem! dai me dá uma puta culpa disso.

Tava muito preocupada em não usar o trabalho com fuga, mas quer saber? uma coisa de cada vez, primeiro me acalmo, depois arrumo meios de me distrair pra esquecer esse cidadão e só depois, bem depois, eu vejo o que tá certo e errado, não adianta querer acertar tudo de uma vez.

Então, that´s all!!!

beijinho no ''ombro" pra quem fica"

day 04

o dia 4 dos 100 happy days caiu no domingo de páscoa... o dia que tirei pra passar com a minha florzinha...

Há tempos não tirava um dia pra ela... de manhã  fomos a procura do ovo, pelo meu estado não consegui criar grande caça ao ovo esse ano, mas eu fico boba de ver que ela ainda acredita em coelho da páscoa e tudo mais que tem direito, a inocência da Duda é a coisa mais linda do planeta! Depois, ela me pediu pra jogar quebra cabeça com ela, tambem ja tinha muito tempo que nao faziamos isso!!!

Depois fomos almoçar fora pra comemorar a páscoa com a minha mãe, que tenho que admitir que do seu jeito abatalhoado tem sido muito boazinha pra mim...

Cheguei em casa e tirei um cochilo, ainda tenho medos desses meus sonos fora de hora, nao sei se é um  jeito de fazer o tempo passar mais rápido pra fugir, ou se é cansaço mesmo.

Depois fiquei no pc e ela vendo tv do meu ladinho e criando mil histórias, como toda pessoa que gosta de ler, a Duda gosta muito de escrever...

E eis que mais um dente caiu... tive que arrancar, até agora nenhum dos dentes dela tinha sido arrancado por mim, mas mãe tem que tirar coragens e perder frescuras, né?ficou ainda mais linda banguelinha!!!

A Duda está crescendo, até muito rápido e isso tambem me assusta, minha vó sempre me disse que filho não é da gente embora a gente tenha essa sensação de posse... Não sei se eu já estava preparada pra ver ela se interessando mais pelos amiguinhos, se eu tava preparada pra ver ela curtindo mais ficar em casa brincando com a vizinha a passear comigo...Na verdade nem sei o quanto isso contribuiu pra minha depressão... foi tudo tão rápido que ainda não tive tempo de processar tudo.

Mas era pra contar da parte boa, né? Sim, ter momentos só com ela, ficar com ela, o fato dela existir me fazem feliz... ela me faz feliz, ela é a melhor parte de mim e por ela eu tenho vontade de ser cada dia uma pessoa melhor, pra que ela sempre sinta muito orgulho dessa mãe, que mesmo de maneira errada fez tudo por ela!

bom dia!