desculpas!!!

gente!!! to postando só pra ninguem pensar que aconteceu algum desastre... to mto focada nos concursos, e pra isso tive que abrir mao desse meu vício... quero que saibam que penso em voces e no meu blog diariamente. Mas, tá complicado, peguei uma carreira de concursos um atrás do outro. Um deles saiu o resultado... fiquei por uma questao... e na hora de marcar o cartao resposta, marquei realmente uma questao errada... vida que segue, e continuo na luta... depois do dia 05/12, prometo voltar... se nao aparecer nenhum outro concurso no meio do caminho, claro!!!!
mil beijos com todo meu carinho pra todos voces...
saudades!!!

Mais da festa! preparativos

Oi, minha gente! Ando meio sem tempo de novo. Agora inventei um curso lá no centro. Resultado perco quase 4 horas do meu dia no transito! Isso é mesmo um absurdo! To revoltada, ontem peguei a van as 17:45 e cheguei a casa as 19:45! É mto transito, muito tempo perdido. Espero que meu tempo investido no curso e no vai e vem valham a pena!
Pior, o curso começa as 14, então eu tenho que sair de casa no mais tardar 11:45 (pra chegar na cidade 13:15, e ainda caminhar até o curso, né?!), com isso, eu tenho que almoçar as 11:30. Eu detesto almoçar cedo... mas, tudo bem. Não to reclamando não, até pq fui eu mesma quem inventou esse cursinho. Se estou com dificuldades de estudar em casa e de me concentrar, pelo menos assim sou obrigada!
Como tenho 20 minutos pra começar a preparar meu almoço, vou postar aqui alguns preparativos da festa, por que não necessitam de grandes reflexoes, é só postar as fotos e explicar! hehehe. Tomara que gostem

Enfim, os centros de mesa. São flores e árvores de jujubas, feitas num cachepo de papel com o tema, que vende em lojas de coisas de festa. Acontece que não consegui juntar tantas latinhas a tempo, que era a minha idéia inicial, então acabei sendo prática e comprando o cachepo de papel. A desvantagem é que ele não é personalizado... E foi uma dificuldade segurar as árvores, porque ficaram muito pesadas. E com o cachepot de papel não consegui fazer com o gesso... Fiz com muuuuuuuita argila, e pra esconder usei um "matinho" de fazer arranjos. Pra disfarçar os palitos de churrasco, não achei fita floral e tive a brilhante ideia de por papel crepom, deu super certo! Seguem as fotos


Lembrancinhas:
-pras crianças, fiz umas maletinhas que todo mundo tá usando. Mandei fazer uns adesivos pra colar nelas, deixando-as personalizadas, verde e azul pros meninos dentro tinha adesivos, carrinhos, um kit de caneta, lapis, regua, etc etc. Rosa e vermelha pras meninas, dentro o mesmo kit de canetas e etc, adesivos, batom das princesas e pulseiras olhem só


- pros adultos uns potinhos de biscuit, ficaram diferentes pq metade o Rodrigo encomendou lá em floripa, e parece que a artesã não ia poder entregar a tempo a encomenda toda, acabei via orkut encomendando com outra menina, e que pra ser sincera, ficou melhor que a primeira! Detro de cada um, coloquei jujubas!


Por hoje é só... hora de preparar um super miojo e ir fazer maratona no centro! beijos

Nosso Lar - o filme

Pausa nas postagens mega atrasadas sobre a festa e tudo mais! Sexta feira fui ver o filme Nosso Lar, baseado na psicografia do Chico Xavier. Filme mais que recomendado. A compania era boa, e eu não podia borrar a maquiagem, mas eu queria mesmo era ter me acabado de chorar! (vaidade é pecado, eu sei!)
O André Luis tem uma verdadeira mudança quando chega ao Nosso Lar. Mas, acredito eu que podemos ter essa mudança aqui e agora. Muitas cenas do filme me tocaram, não posso narra-las aqui por respeito a quem não viu o filme.
O espiritismo entrou na minha vida sem pedir licença. Sou uma espírita amadora, porque não sou muito estudante das suas doutrinas. Leio bastante em busca de ser um ser humano melhor todos os dias, acredito em Deus, faço uma salada e sigo acreditando e adorando do meu jeito. Acho que o coração em Deus e na espiritualidade é o que realmente importam!
Fim de semana relaxante, afinal hoje tinha a prova do MPU. Cineminha na sexta, churrasco e amiga visitando no sábado com direito a um passeio pelo shopping! Amigos novos são sempre bons. Sempre fui meio sem amigos, principalmente quando criança, eu tinha vergonha de existir! Eu não tinha muitos amigos, não sabia me portar, e tinha vergonha de não ter amigos. Depois cresci e achei o meu lugar.
Quando me separei estava novamente sozinha, sem amigos. Éramos somente eu, Duda e minha família. Hoje, reconstrui meu ciclo de amizades, seja através do blog, conhecendo pessoas novas, e deixando elas entrarem na minha vida ou me aproximando de velhos amigos. Mas, sei que só fico sozinha e abandonada hoje quando eu quero.
Isso tudo pra falar que 2 pessoas entraram na minha vida, muito por acaso, daí o gancho pro espiritismo. Mas, não é impressionante, quando vc acaba de conhecer uma pessoa, e parece que vcs já se conhecem há anos? Muita sincronia, digamos assim! Vivi e a Su entraram, e espero que pra ficar, na minha vida. Seja pra baladas, passeios ou pra não fazer nada, são pessoas que me fazem muito bem, muito feliz! Sempre achei que ninguém teria vontade de ser minha amiga ou frequentar a minha casa por que eu tenho filha, e com isso, não dá pra dar 100% de atenção pra visita.
Mas, ao ver o carinho da Su, se preocupando em agradar a Duda, seja com presente, ou com balas, e a Vivi sentada no chão brincando de Barbie com a minha princesa, mudei meu pensamento. A duda é uma extensão de mim, quem gosta de mim, gosta dela junto! E fico feliz com isso!
Foto das "Mosqueteiras Patricinhas" como a Sussu nos chama!

beijinhos, boa semana

Estou Viva!!!

Depois de muitos e muitos dias sem postar cá estou eu novamente! Sumi, primeiro pq estava mega ultra hiper enrolada com os preparativos da festa, que finalmente se realizou! E depois porque ainda estava engasgada com o post que me fizeram apagar. Me desiludi de ter um blog, precisei de um tempo.
Passado isso, cá estou eu de volta!!! =) Nossa, "são tantas emoções" que vou precisar de uns 15 posts pra poder narrar tudo aqui. Onde parei? No post apagado, ah tá. Melhor nem comentar sobre... após um post super sereno sobre a calma, eu fui tomada pela ira, não é engraçado? Confesso que a TPM contribuiu horrores para esse fato. Bem, poderia escrever n coisas sobre o "bendito" post, mas após muito refletir, resolvi deixar pra lá, sabem? Fico com meus pensamentos, decisões e mudanças, mas melhor não comentar mais o assunto.
Além disso, teve a festa da Duda, que finalmente se realizou. Em cima da hora foram tantos estresses... ex marido deve vir ou não? Visitas chegando a minha casa, prova do MPU se aproximando, preparativos de ultima hora, insegurança se está tudo bom ou não, se ela vai gostar do presente, e gente que esqueci de convidar, se as pessoas vão gostar, se vai dar tudo certo... e encomenda mesa, compra cerveja, conserta carro, embrulha presente, monta lembrancinha, liga pra moça do buffet, confirma a animação,e tem a festa da escola, e tem a festa, e é visita pra dar atençao, e é parente pra visitar, e é presente pra abrir, pra trocar, roupa nova pra lavar... É... se cansa escrever, imagina fazer?

Parecia uma louca varrida nos ultimos dias. Imagina se ia conseguir chegar perto do pc?Jamais! Bem, quero contar tudo aqui, mas já sei que não vou conseguir contar tudo num post só... vou pro começo de tudo... se eu conseguir me lembrar qual foi...rs.Pra facilitar, vou na ordem que eu coloquei ali em cima.
Pois é, foi um stress a presença do ex marido na festa. Minha mãe, parte pagante da festa, insistia que ele não podia vir, ele insistia em vir, ameaças... tensão... Eu, mãe da criança, só pra lembrar, era a favor da presença do cidadão. Embora eu o considere péssimo pai, ele é pai dela, e sem muitas razões óbvias a minha filha é apaixonada por ele, e eu sabia que a presença dele a deixaria muito feliz. Só que minha mãe é dificil de raciocinar, sabem? Ela não escuta ninguém... foi um parto pra convencer ela a deixar o homem vir a festa. Graças a Deus ela deixou, e foi tudo ótimo. A raiva que eles sentem um pelo outro não transpareceu e ninguem percebeu. A Duda ficou muito feliz, e isso me faz feliz.
O reencontro com o ex como foi? Não nos viamos desde a separação. Estava altamente segura que não ia mexer comigo e isso ajudou a realmente não me abalar muito. Mas, ele está tão mudado, parecia estar diferente, e isso me confundiu. Mas, ninguem cogitou reconciliações, nao pra agora. Se isso um dia vir a acontecer, será num futuro distante, ainda tem muita água pra passar debaixo dessa ponte... se tem.


Sabem o que achei mais engraçado? Eu vivo reclamando que quero me casar e tal. Bem, o ex marido se aboletou na minha casa (total non sense!) e eu desesperada pra ficar sozinha em casa de novo. Só de cogitar a hipótese de morar com alguém de novo, de me sentir presa, de não poder ter a idade que tenho e viver uma vida de velho de novo, eu tava engasgada! Teve seu lado bom... a responsabilidade sobre a Duda super dividida e os trabalhos também, adoro cuidar da minha filha, mas não precisar levantar as 7h da manhã quando se dorme as 2h é realmente fascinante. Ver ela brincando, arrumada, penteada, escovada, cara e dentes limpos, mamadeira pronta e eu sem levantar da cama foi praticamente um sonho realizado. Ver ela fazendo manha e outra pessoa cuidando também foi outro sonho. Mas... já deu. Preservo imensamente minha liberdade hoje em dia. Pensamento esquisito e dubio, não?


Bem, só contar isso já deu um post inteiro. Em breve mais novidades até eu postar as fotos da festa em si. estou montando um album no picasa com todas as fotos, são mais de 300 fica impossivel colocar todas.Assim que estiver pronto eu posto o link.

Ah! novidade!!! Coloquei um piercing no nariz. eu já tinha o furo, mas tinha caido e nunca mais me interessei em colocar, me veio uma vontade incontrolável de refazer isso e fiz!

Submissão

Olá, minha gente! Mais uma pausa entre tantos afazeres, no meio de um dia maravilhoso ao lado da minha pequena princesa. Fui obrigada a apagar o último post do blog. Pra quem não leu, o post tratava sobre uma conhecida da minha prima. A questão não é e nem nunca foi a menina, a qual eu nem conheço pessoalmente pra poder falar sobre, e hoje em dia não faço mais esse estilo.

O tema central era a minha revolta com os políticos, e seus descendentes, os valores que assim são passados, e o futuro do nosso país, o qual não tenho a menor esperança que mude. E principalmente a minha revolta sobre uma comparação infeliz que a minha prima tinha feito.
Como to fugindo de confusão, e principalmente com a minha família, eu apaguei o post. Em outras épocas certamente, cabeça dura e turrona como sou, eu não apagaria. Pelo contrário, colocaria neons em volta do post. Mas, tem horas que realmente é melhor fazer o que as pessoas querem.
Aqui em casa andam tendo umas confusões por divergencia de opiniões. A minha posição, altamente desfavorável me faz ter que aceitar ordens e comandos, coisa que parei de fazer quando eu devia ter uns 17 anos. Assim que tudo estiver digerido eu vou contar aqui. Acatar ordens, embora seja dificil, eu faço numa boa. Mas, a partir do momento que querem governar meus sentimentos e minhas opiniões o negócio está impraticável pra mim. Se eu não puder mais me expressar livremente, realmente não sei o que será de mim!!!O erro é meu, eu deixei as pessoas entrarem e participarem demais de toda a minha vida. Eu que sou errada mesmo! Eu que peço opinião pra tudo, eu que conto tudo, eu que revelo segredos. Aprender o valor do silêncio pra isso também me será uma dádiva!

O meu blog é o meu espaço de refletir, e me sinto absolutamente a vontade de escrever tudo o que eu penso e sinto, sem me importar com quem vai ler. (não que eu nao me importe com as pessoas, eu não me importo com os julgamentos) Falo da minha vida pessoal abertamente, falo da família, falo da vida que eu levo, falo tudo que eu penso. Nunca até então eu ofendi ninguém, e se expus alguém foi a mim mesma, sabendo todos os riscos que posso correr por estar na internet. Isso é uma opção minha e enquanto estiver valendo apena pra mim, vou continuar dessa forma.

Está escrito em nossa constituição federal em seu artigo 5º "é livre a manifestação de pensamento, sendo vedado o anonimato". Pois estou aqui, com nomes e informações verdadeiras, pronta pra assumir qualquer dano que eu venha a causar. Respondo objetivamente por tudo que aqui for escrito.
O que mais me deixa pasma, é o fato que até hoje pouquissimas pessoas que conheço de carne e osso tem meu blog, mas pelo visto, nem assim está sendo suficiente! Quando declaro meu amor por alguém raramente recebo um muito obrigada, mas se manifesto opinião contra algo... bem, ja viram no que deu, né?!
Agora, após me descabelar, chorar, xingar meia duzia dentro de mim, vou voltar pro meu agradável dia ao lado da minha filha, que foi interrompido por essa questão absurdamente sem sentido. Eu tratei um pouco de valores no post apagado, volto a questionar os valores... O pouco que as pessoas se ofendem, a disposição de criar brigas por nada, e principalmente, o quanto as pessoas acham que podem invadir o espaço de alguém. Mandar você apagar um post é praticamente querer dominar suas opiniões, e você cumprir essa missão é deixar o outro ganhar, mas tem horas que vale um passo pra trás, todo mundo sai ganhando.
Tratei aqui sobre o auto controle. Continuo tentando manter a mesma linha de raciocinio, embora de sexta feira pra cá isso ande muito dificil, ou praticamente impossivel, estou com todas as minhas emoções a flor da pele, e transformando gota em tempestade!!!Ando super intolerante pra qualquer opinião, embora eu insista em pedir... Até a quantidade de jujubas que eu uso pra fazer o centro de mesa da festa da Duda tá sendo questionada, valha-me Deus!
Vou lá, a pequena não tem nada com isso, pelo contrário, me da forças pra querer mudar isso!

calma ai!!!

Oi gente, mal pelo sumiço de novo, ando numa correria tremenda entre estudos e preparativos da festa. Já já posto tudo aqui!!! To morrendo de saudades do blog, hj me forcei a parar pra sentar aqui e escrever... escrever realmente acalma meu coraçãozinho! rs!
Eu andando pela blogsfera hoje, vi que ta rolando uma blogagem coletiva sobre a raiva, juro que não to copiando, mas tenho pensado muito sobre a calma, e o auto controle.
Não, eu não sou calma, muito menos controlada. Passo longe disso. Sempre me senti meio como a Fera do filme "A Bela e a Fera", eu preciso aprender a controlar meus nervos. Apos um recente vexame que fiz, que me acarretou muitos e muitos onus, e muito trabalho psicológico, muita bronca que levei de um amigo, resolvi me dedicar a esse aprendizado.

Ando pensando mais antes de falar, principalmente em situações de raiva. Tem horas que eu me acelero de tal maneira, que nem eu me aguento! Agora aprendi que nessas horas, eu devo respirar fundo, rezar um pouco, contar até 10 e pensar antes de agir ou falar.
Pasei por algumas situações de estresse recentemente, de discussões, de ser ofendida. Milagrosamente, eu não respondi. Sai da briga diplomaticamente dizendo pra pessoa que conversariamos melhor quando ela se acalmasse. Foi brilhante! A pessoa ficou ainda com mais raiva, e teve que se acalmar sozinha, e pra ela, ficou parecendo que eu nem me abalei. Só pareceu pra ela, por que eu queria socar a cara de alguém. Mas, se eu tivesse respondido seria ainda pior. Depois que os animos se acalmaram, conseguimos conversar friamente e resolver as coisas.
To longe do nirvana, tá? Mas, é que realmente descontrolada a gente não consegue fazer nada direito. E a minha primeira reação ao ficar nervosa é gritar. Bem, ninguem respeita gritos, e pior, quando a gente tá gritando, nem conseguimos escutar o que o outro diz, sendo assim, não flui a conversa e nada se resolve.
To tentando aplicar essa pratica ao meu cotidiano, melhor foi outro dia eu aconselhando uma amiga a fazer essas coisas. E ela dizia assim "nossa, vc é tao inteligente, como vc consegue se controlar?" E eu ria por dentro... pensando: "nao meu bem, faça o que eu falo, nao faça o que eu faço" hehehe.
As vezes, ter preguiça de se aborrecer e dar uma de louca acaba trazendo excelentes lucros para nós, aconselho a todos adotarem essa ideia!

Queria falar mais, bem mais... mas meu tempo acabou. Fim do meu "recreio" hora de voltar pro trabalho pesado, minha gente!!!

beijos, volto tão logo me seja possivel

é possivel ser feliz?

A vida nem sempre é como esperamos. Acontecem "n" adversidades ao longo do caminho. Os planos não se cumprem, as metas se desviam ao longo do percurso, e a gente vai tomando formas, mudando e as coisas vão acontecendo de maneiras completamente adversas ao que sonhamos ou desejamos.


Peraí! Nem tudo é assim, tá?! Alguns sonhos se realizam exatamente como sonhamos que fosse. Também não to tão descrente da vida assim. E também tenho certeza, que meus "desvios" foram frutos das minhas escolhas, que na hora pareciam ser certas, ou por imaturidade, ou por nao querer ouvir, enfim... não tem como saber, já passou.
Eu sei que, nem tudo que fiz foi muito certinho... e colhi bastante frutos podres, hoje com 25 anos, não tenho formação ainda, não tenho um bom emprego, nem teria meios de sustentar a mim e a Duda se não fossem meus pais. Acabei levando um monte de inocentes nesse barco comigo. A Dudinha que nem sequer pediu pra nascer, meus pais que não podem curtir integralmente os proventos de suas aposentadorias por terem que me sustentar, e por ai vai. Acho que meus pais não conseguem perceber, mas sinto uma terrivel culpa por isso.

O que eu to fazendo pra mudar isso? Na teoria, estou procurando emprego e estudando pra concursos públicos. Digo na teoria por que não faço isso todos os dias o dia todo. Que eu faço, eu faço, mas nem sempre, ou não como deveria, sei lá. Tem dias, como hoje que faço muitooooooo mesmo.
Mas, a minha pergunta, titulo do post: é possivel ser feliz mesmo com tantos problemas? Por que eu me considero feliz! E as vezes sinto culpa disso (é realmente dificil me entender!) Outro dia meu pai tava conversando comigo, aquelas conversas de pai e filho, que não to mais nem acostumada, e nem sempre reajo muito bem, e nessa conversa meu pai disse que eu to sempre reclamando.

Eu não estou sempre reclamando. Eu comento com ele como as coisas estão, mas em geral, eu comento, mas não fico triste por elas. Pra mim tá sempre tudo bem. O que causa dentro de mim um turbilhão de pensamentos, por que raramente desabafo, a nao ser aqui mesmo.
A questão tema central do post, é que tenho medo. Medo de encarar que posso ser feliz, mesmo antes de resolver os problemas. E talvez, se encarasse isso, não só seria ainda mais feliz, como teria mais força pra resolver os problemas.

A hora de ser feliz é agora! Conversando com uma amiga percebi que a felicidade depende de nós, e não de ninguém, só que é dificil demais pra mim colocar isso na pratica, sabe?!
Eu preciso de pessoas, o tempo todo. Quando estou com amigos/parentes, sou uma pessoa extremamente extrovertida, autentica, engraçada até. Mas, no meu cantinho, sozinha eu fico mais "down", introspectiva e quase depressiva. Seria isso falta de amor próprio?

São muitas questões que ainda me assombram... mas aos poucos a gente chega lá! beijos para todos!