Submissão

Olá, minha gente! Mais uma pausa entre tantos afazeres, no meio de um dia maravilhoso ao lado da minha pequena princesa. Fui obrigada a apagar o último post do blog. Pra quem não leu, o post tratava sobre uma conhecida da minha prima. A questão não é e nem nunca foi a menina, a qual eu nem conheço pessoalmente pra poder falar sobre, e hoje em dia não faço mais esse estilo.

O tema central era a minha revolta com os políticos, e seus descendentes, os valores que assim são passados, e o futuro do nosso país, o qual não tenho a menor esperança que mude. E principalmente a minha revolta sobre uma comparação infeliz que a minha prima tinha feito.
Como to fugindo de confusão, e principalmente com a minha família, eu apaguei o post. Em outras épocas certamente, cabeça dura e turrona como sou, eu não apagaria. Pelo contrário, colocaria neons em volta do post. Mas, tem horas que realmente é melhor fazer o que as pessoas querem.
Aqui em casa andam tendo umas confusões por divergencia de opiniões. A minha posição, altamente desfavorável me faz ter que aceitar ordens e comandos, coisa que parei de fazer quando eu devia ter uns 17 anos. Assim que tudo estiver digerido eu vou contar aqui. Acatar ordens, embora seja dificil, eu faço numa boa. Mas, a partir do momento que querem governar meus sentimentos e minhas opiniões o negócio está impraticável pra mim. Se eu não puder mais me expressar livremente, realmente não sei o que será de mim!!!O erro é meu, eu deixei as pessoas entrarem e participarem demais de toda a minha vida. Eu que sou errada mesmo! Eu que peço opinião pra tudo, eu que conto tudo, eu que revelo segredos. Aprender o valor do silêncio pra isso também me será uma dádiva!

O meu blog é o meu espaço de refletir, e me sinto absolutamente a vontade de escrever tudo o que eu penso e sinto, sem me importar com quem vai ler. (não que eu nao me importe com as pessoas, eu não me importo com os julgamentos) Falo da minha vida pessoal abertamente, falo da família, falo da vida que eu levo, falo tudo que eu penso. Nunca até então eu ofendi ninguém, e se expus alguém foi a mim mesma, sabendo todos os riscos que posso correr por estar na internet. Isso é uma opção minha e enquanto estiver valendo apena pra mim, vou continuar dessa forma.

Está escrito em nossa constituição federal em seu artigo 5º "é livre a manifestação de pensamento, sendo vedado o anonimato". Pois estou aqui, com nomes e informações verdadeiras, pronta pra assumir qualquer dano que eu venha a causar. Respondo objetivamente por tudo que aqui for escrito.
O que mais me deixa pasma, é o fato que até hoje pouquissimas pessoas que conheço de carne e osso tem meu blog, mas pelo visto, nem assim está sendo suficiente! Quando declaro meu amor por alguém raramente recebo um muito obrigada, mas se manifesto opinião contra algo... bem, ja viram no que deu, né?!
Agora, após me descabelar, chorar, xingar meia duzia dentro de mim, vou voltar pro meu agradável dia ao lado da minha filha, que foi interrompido por essa questão absurdamente sem sentido. Eu tratei um pouco de valores no post apagado, volto a questionar os valores... O pouco que as pessoas se ofendem, a disposição de criar brigas por nada, e principalmente, o quanto as pessoas acham que podem invadir o espaço de alguém. Mandar você apagar um post é praticamente querer dominar suas opiniões, e você cumprir essa missão é deixar o outro ganhar, mas tem horas que vale um passo pra trás, todo mundo sai ganhando.
Tratei aqui sobre o auto controle. Continuo tentando manter a mesma linha de raciocinio, embora de sexta feira pra cá isso ande muito dificil, ou praticamente impossivel, estou com todas as minhas emoções a flor da pele, e transformando gota em tempestade!!!Ando super intolerante pra qualquer opinião, embora eu insista em pedir... Até a quantidade de jujubas que eu uso pra fazer o centro de mesa da festa da Duda tá sendo questionada, valha-me Deus!
Vou lá, a pequena não tem nada com isso, pelo contrário, me da forças pra querer mudar isso!

calma ai!!!

Oi gente, mal pelo sumiço de novo, ando numa correria tremenda entre estudos e preparativos da festa. Já já posto tudo aqui!!! To morrendo de saudades do blog, hj me forcei a parar pra sentar aqui e escrever... escrever realmente acalma meu coraçãozinho! rs!
Eu andando pela blogsfera hoje, vi que ta rolando uma blogagem coletiva sobre a raiva, juro que não to copiando, mas tenho pensado muito sobre a calma, e o auto controle.
Não, eu não sou calma, muito menos controlada. Passo longe disso. Sempre me senti meio como a Fera do filme "A Bela e a Fera", eu preciso aprender a controlar meus nervos. Apos um recente vexame que fiz, que me acarretou muitos e muitos onus, e muito trabalho psicológico, muita bronca que levei de um amigo, resolvi me dedicar a esse aprendizado.

Ando pensando mais antes de falar, principalmente em situações de raiva. Tem horas que eu me acelero de tal maneira, que nem eu me aguento! Agora aprendi que nessas horas, eu devo respirar fundo, rezar um pouco, contar até 10 e pensar antes de agir ou falar.
Pasei por algumas situações de estresse recentemente, de discussões, de ser ofendida. Milagrosamente, eu não respondi. Sai da briga diplomaticamente dizendo pra pessoa que conversariamos melhor quando ela se acalmasse. Foi brilhante! A pessoa ficou ainda com mais raiva, e teve que se acalmar sozinha, e pra ela, ficou parecendo que eu nem me abalei. Só pareceu pra ela, por que eu queria socar a cara de alguém. Mas, se eu tivesse respondido seria ainda pior. Depois que os animos se acalmaram, conseguimos conversar friamente e resolver as coisas.
To longe do nirvana, tá? Mas, é que realmente descontrolada a gente não consegue fazer nada direito. E a minha primeira reação ao ficar nervosa é gritar. Bem, ninguem respeita gritos, e pior, quando a gente tá gritando, nem conseguimos escutar o que o outro diz, sendo assim, não flui a conversa e nada se resolve.
To tentando aplicar essa pratica ao meu cotidiano, melhor foi outro dia eu aconselhando uma amiga a fazer essas coisas. E ela dizia assim "nossa, vc é tao inteligente, como vc consegue se controlar?" E eu ria por dentro... pensando: "nao meu bem, faça o que eu falo, nao faça o que eu faço" hehehe.
As vezes, ter preguiça de se aborrecer e dar uma de louca acaba trazendo excelentes lucros para nós, aconselho a todos adotarem essa ideia!

Queria falar mais, bem mais... mas meu tempo acabou. Fim do meu "recreio" hora de voltar pro trabalho pesado, minha gente!!!

beijos, volto tão logo me seja possivel

é possivel ser feliz?

A vida nem sempre é como esperamos. Acontecem "n" adversidades ao longo do caminho. Os planos não se cumprem, as metas se desviam ao longo do percurso, e a gente vai tomando formas, mudando e as coisas vão acontecendo de maneiras completamente adversas ao que sonhamos ou desejamos.


Peraí! Nem tudo é assim, tá?! Alguns sonhos se realizam exatamente como sonhamos que fosse. Também não to tão descrente da vida assim. E também tenho certeza, que meus "desvios" foram frutos das minhas escolhas, que na hora pareciam ser certas, ou por imaturidade, ou por nao querer ouvir, enfim... não tem como saber, já passou.
Eu sei que, nem tudo que fiz foi muito certinho... e colhi bastante frutos podres, hoje com 25 anos, não tenho formação ainda, não tenho um bom emprego, nem teria meios de sustentar a mim e a Duda se não fossem meus pais. Acabei levando um monte de inocentes nesse barco comigo. A Dudinha que nem sequer pediu pra nascer, meus pais que não podem curtir integralmente os proventos de suas aposentadorias por terem que me sustentar, e por ai vai. Acho que meus pais não conseguem perceber, mas sinto uma terrivel culpa por isso.

O que eu to fazendo pra mudar isso? Na teoria, estou procurando emprego e estudando pra concursos públicos. Digo na teoria por que não faço isso todos os dias o dia todo. Que eu faço, eu faço, mas nem sempre, ou não como deveria, sei lá. Tem dias, como hoje que faço muitooooooo mesmo.
Mas, a minha pergunta, titulo do post: é possivel ser feliz mesmo com tantos problemas? Por que eu me considero feliz! E as vezes sinto culpa disso (é realmente dificil me entender!) Outro dia meu pai tava conversando comigo, aquelas conversas de pai e filho, que não to mais nem acostumada, e nem sempre reajo muito bem, e nessa conversa meu pai disse que eu to sempre reclamando.

Eu não estou sempre reclamando. Eu comento com ele como as coisas estão, mas em geral, eu comento, mas não fico triste por elas. Pra mim tá sempre tudo bem. O que causa dentro de mim um turbilhão de pensamentos, por que raramente desabafo, a nao ser aqui mesmo.
A questão tema central do post, é que tenho medo. Medo de encarar que posso ser feliz, mesmo antes de resolver os problemas. E talvez, se encarasse isso, não só seria ainda mais feliz, como teria mais força pra resolver os problemas.

A hora de ser feliz é agora! Conversando com uma amiga percebi que a felicidade depende de nós, e não de ninguém, só que é dificil demais pra mim colocar isso na pratica, sabe?!
Eu preciso de pessoas, o tempo todo. Quando estou com amigos/parentes, sou uma pessoa extremamente extrovertida, autentica, engraçada até. Mas, no meu cantinho, sozinha eu fico mais "down", introspectiva e quase depressiva. Seria isso falta de amor próprio?

São muitas questões que ainda me assombram... mas aos poucos a gente chega lá! beijos para todos!

encontros e reencontros

Outro dia me aconteceu algo realmente engraçado. Reencontrei meu amor de infancia, acreditam?! O primeiro cara que beijei na minha vida! E isso já tem bem uns 13 anos, eu calculo. Foi meu primeiro namoradinho, pra mim era muito sério, claro, mas, não era não.Era bem namorinho de portão sabem?

O mais engraçado é ter certeza que o tempo passou, a vida deu muitas voltas, e mesmo assim, parecia que não tinha passado. Ele tava ali, com a mesma cara de sempre, muito bonito, confesso. Mas, ele não eh mais o mais bonito do mundo, ao mesmo tempo, naquele único momento, era como se fosse! Tinha o mesmo cheiro e o mesmo abraço. Mas, esses não eram mais a melhor coisa do mundo, somente naquele momento seriam.

Conversamos horas sem parar. Nada importava alem de falar dos bons tempos que brincavamos e que posteriormente namoravamos. Ele sabia que eu já era mãe, que ja estava separada. Ficou encantado com a beleza da minha filha, com as nossas fotos que ele havia visto no orkut, e dizia, "Paula, dá pra notar o amor que transparece entre vocês duas, quando se olham, ou quando se abraçam, dá pra ver nas fotos, muito maneiro isso, parabens!"
Pra mim, seria e foi, apenas um chopp entre amigos, amigos intimos talvez, ou quem sabe amigos que ja foram coloridos e estao apenas com 8 bits, e não mais 32. Ou quem sabe apenas amigos que já interagiram melhor. E, teve que ser assim, foram as regras do jogo, e eu as ditei muito rápido. Mas, o carinho e os cuidados que ele demonstrava ter comigo, me faziam pensar que o tempo não tinha passado.
Leiam bem, carinho de afeto mesmo, de ser uma pessoa querida, especial. Não é carinho no sentido literal da palavra, ok? Eu gostei tanto dele, no auge dos meus 12/13 anos, e pra mim era apenas um amigo de infancia. E me tratava da mesma maneira de sempre, chegando até, em alguns momentos ter ciúme de mim, ciuminho de amigo, vejam bem!!!

A vida nos deu caminhos, gostos, preferencias, e objetivos muito opostos, jamais valeria a pena tentar novamente. E realmente não mexeu com nenhum sentimento mais profundo meu, passou longe disso. Mexeu apenas com meu baú de lembranças, coisa que adoro! Mas, me encantei (não pela pessoa dele, prestem bem atençao!)pela forma que ele me tratou, pelo carinho que ele guarda no coração dele, o sentimento de proteção que ele guarda por mim, como se eu ainda fosse uma criança de 12 anos e ele um adolescente de 15 e claro, fez muito bem foi pro meu ego!
Ele ainda me achava bonita, mesmo tão gorda, e realmente me fez acreditar nisso, o que foi muito positivo. Me senti como ha anos atras... com um baita potencial! rs.
Já reencontrei vários ex namorados meus... em geral, mantenho ótima relação com eles, com excessão de um, que nunca mais nos vimos, e que acredito que não queira me ver nem pintada de ouro! Tem um, que por ser irmão da minha melhor amiga, mantemos uma relação diplomática, mas temos muito carinho um pelo outro, mas sem grandes papos. Outro, somos amigos mesmo, de trocar confidencias, e tem o meu ex marido, que esse é pra toda vida, afinal temos a Duda em comum. Mas, nenhum desses reencontros foi tão legal. Acho que esse foi especial por que ainda guardava a pureza do sentimento de criança.

Bem, apenas mais uma historinha da minha vida! beijos!

Música

Notei que ao longo dos meus posts, eu tenho falado bastante o quanto sou fã de música. É!!! Adoro meeeesmo. Adoro cantar também, sabiam? E como canto... me empolgo. Outro dia minha mãe, que não é uma pessoa com grande senso de humor me disse que se eu estou a procura de um namorado, quando eu achar alguma opção que eu não cantasse perto dele. Não entendi bem o que ela quis dizer com isso, mas enfim...

Meu sonho sempre foi ter um videoke. Lá na minha casa antiga era perfeito pra isso, meu pai é daqueles fanáticos por som, tinhamos aquelas 512 caixas de som pra ver filmes, mas sabe-se lá o motivo ele não comprava meu videoke. Uma vez passei férias de julho em Saquarema, que por ser um lugar de praia, não fica muito agitado em Julho não. Alias, naquele ano praticamente só tinhamos eu e a Ana lá. E as pessoas locais, claro. Toda noite iamos pro centro da cidade cantar no videoke. Por uma coincidencia do destino, no meio da música houve um apagão na cidade. E eu e Ana somos vitimas de brincadeirinhas em funçao disso até hoje. Se a cidade estava vazia como as pessoas descobriram? Nós contamos! Achando a mesma graça que estou achando ao contar pra vocês!

Mas, meu fanatismo por música nao fica só no cantar. Eu realmente criei trilhas sonoras pra minha vida. Daquelas coletaneas, que vem na caixinha, sabe? Todo e qualquer momento meu, eu tenho uma música, e praticamente todas as pessoas que eu conheço também me lembram alguma música. Se eu descrever isso tudo aqui o post nao vai terminar. Mas, vou tentar...

A música da minha infancia sem dúvida é a musica da noviça rebelde! todas as do filme que eu vi umas milhões de vezes. E a música da Bela Adormecida também...em português mesmo, afinal eu era criança, não dava pra ver o filme em inglês. ("foi vc, o sonho bonito que eu sonhei...")
Vivendo uma adolescencia marcada por Sandy e Junior, na adolescencia deles.Não ter, Sonho azul, inesquecível, turu-turu, inveja, Nada é por acaso e outras me embalaram.
Mais velha fui começar a gostar de pagode! "A Mina de fé" (afff) e depois o sorriso maroto. A tal da me olha nos olhos me despertava um incrivel dor de cotovelo. Nada de pensar em despedida me fez sambar muito.

Jota quest também me embalou...Carta de Amor,Do seu lado e só hoje foram ouvidas infinitamente.Detonautas, Charlie Brown... E também a Luka e seu "to nem ai"
Aos 15 anos eu era extremamente fã dos backstreet boys, da Britney Spears, e do Westlife.Aos 17 eu era fã do sister hazel, do Couting Crows (ainda sou apaixonada pela música que toca no shrek 2- accidentally in love- lembrei dessa especificamente pq shrek é o filme do momento aqui em casa), do Uncle kracker, da Avril e da Alanis. Creed e The Calling.
Também curti legiao Urbana... faroeste Caboclo, era o maximo saber cantar essa música de 9 minutos inteira. Capital Inicial.Nada de rock mto pesado, mas até raimundos com complicada e perfeitinha rolou. Guns, Pearl Jam, mas só seus sucessos mais pops. Não sei se Los Hermanos é rock, acho que tá mais pro pop, né!? Sei que sou apaixonada pelo Marcelo Camello. Não, ele não faz meu tipo... mas eu sou literalmente apaixonada por ele, com todo respeito a namorada dele...

Quando trabalhava na Aviator era obrigada a ouvir Danni Carlos e Emerson Nogueira. E antes da loja abrir o menino que trabalhava comigo colocava Edson e Hudson (e esse amor é azul como mar azul...) nas alturas, as vezes ele variava pra Guilherme Arantes.
Quando conheci o Rodrigo a música da moda era "totalmente demais" cantada pela Perlla( a dona do hit "tremendo vacilão"). Mas, falando em funk, dancei e cantei mto isso... sem comentários. Também estava viciada no audio retrato do Leoni(quem nao curtia "garotos nao resistem aos seus misterios..."), e em todas as musicas das baladas da época, black eyed peas, bob sinclair,etc.. Logo o Rodrigo foi trocando meus cds de funk pelos deles de MPB... Cazuza (nossa musica no começo do namoro era Minha flor, meu bebê), Marisa Monte, Caetano nos embalaram. Pós separação ouvi muito Diwalli, que é uma banda pouco conhecida.
Depois fui me aprofundando mais e mais na MPB e ficando fã da Ana Carolina, do Nando Reis e da Cássia Eller.
Tive uma fase micareteira, onde Ivete, Babado Novo, Rapazzola, Chiclete com banana e Asa de Águia eram minhas musicas favoritas.

Também ouvi muito uma música pouquissimo conhecida, chama "Faz assim" do Bruno Miguel, foi tema de um cd da malhação.
Passei pelo reggae também!!! Natiruts (quando ainda eram Nativus) e o tal do armandinho. O homem fez uma música com meu nome, gente! realmente o máximo do máximo!
Alem disso ouvi muito um tal de Engelbert, cujo meu pai era fã... Além de the carpenters, Zeca pagodinho e muito sertanejo, ah! sim! Bossa nova e Jovem Guarda. Adriana Calcanhoto e Roupa Nova tocavam no carro do meu pai no caminho da escola
Depois de ser mãe me aprofundei nas cantigas de roda, e nas músicas infantis da xuxa, peguei carona no cometa ouvindo Balão Mágico e repetindo o dvd 80 mil vezes. A arca de noé já passou por aqui nos volumes 1 e 2. Além de todas as musicas dos filmes da Barbie e das princesas. Mas confesso que já coloquei a Duda pra dormir cantando as musicas de Vinicius de Moraes, e Roberto Carlos, quando meu estoque de musicas de ninar se esgotavam, eu aproveitava pra declamar meu amor por ela assim.


As pessoas também tem caras de certas músicas.
-A Bianca, minha irmã, tem a cara do I´ll try do Allan Jackson.
-Meu pai tem a cara do Edelweis, e casinha branca da Bethania.
-A Ana, tem a cara desse "sucesso" do Bruno Miguel que mencionei acima.
-Minha prima com o Justin Bieber
-Ellen e o solteiro no Rio de Janeiro (gente, a Ellen namora hj em dia... mas o clima da música é a cara dela!)
- A Paula com I´m a Bitch da Meredith Brooks (não, não to chamando a minha amiga disso! quem conhece a musica e a letra dela, sabe que tem outras coisas alem disso na musica!)
E por ai vai...
Deve ser por isso que tenho mais de 5000 músicas no meu pc. Basta uma frase da musica parecer com algo que sinto, que já to chamando a música de minha!
Bem talvez esse tenha sido mais um post enche linguiça, mas essa dai sou eu!

OBS: a Tati outro dia tb falou sobre música, esse post não é copia do dela! Ela falou somente sobre espatodea, do Nando Reis, que me inspirou pra um próximo post!

beneficios da caminhada

Gente, eu falei aqui que voltei a caminhar, né?! Ei tinha parado primeiro por uma imensa preguiça que tinha tomado conta do meu eu, e depois porque meu tenis tinha se acabado. É, eu só tenho um tenis mesmo, por que tenis nao fazem parte do meu look. Sapatos baixos em geral nao fazem parte, a nao ser um bom chinelo. Ai, comprei um outro tenis.

Voltei a caminhar não por amor ao esporte, isso passa longe da minha pessoa. Bem longe diga-se de passagem. Voltei a caminhar por que tava ficando muito gorda de novo. Agora me sinto magra, não é impressionante o nosso psicológico? Devo estar no mesmo peso, mas sem o "peso na consciencia" me sinto uns 10 kg mais magra!

E desde que voltei a andar tenho me sentido animadissima! To cheia de pique e disposição ultimamente. Só to cansada por que realmente tenho feito bastante coisas. Liguei o nome a pessoa e percebi que a caminhada tem isso de bom. Curiosa como sou, fui pesquisar no maravilhoso google quais eram os beneficios da caminhada e por que me sentia tão bem. O que realmente acontece com nosso corpo e cerebro? (parece frase do globo repórter?). Vamos ao que interessa. O resultado foi:

-Um coração e um pulmão mais sadio; (meu pulmão urge por isso, sou fumante, lembram?)
-Maior resistência física – músculos, ossos e articulações sadios; nem é meu foco, mas se vem junto no pacote, tá bom!
-Ajuda no controle do stress, ou seja, ajuda você a relaxar e sentir-se menos tenso; acho que no humor também... hehehe =)))
-Melhora na capacidade de dormir rapidamente; eu nunca tive esse problema, eu brigo com o sono igual criança.
-Diminui o risco a obesidade, em conjunto com uma alimentação balanceada e equilibrada; uhuuul!!!!
-Melhora o colesterol bom HDL e diminui o colesterol ruim LDL. acho que nunca tive problemas com isso
– Auxilio na prevenção à osteoporose também não tenho problemas com isso!
– Mais vitalidade: Quando pratica de forma regular e de forma correta, a caminhada por trazer diminuição de varizes e derrame cerebral, maior estabilidade articular, diminuição da pressão arterial e da frequencia cardíaca, enfim, uma vasta lista de benefícios. deve ser por isso que eu to assim disposta!
– Diminuição do estresse e combate a depressão: Para quem não sabia, a caminhada é uma ótima ferramenta para o auxílio nos distúrbios psicológicos, no qual caminhar meia hora diária durante três vezes por semana, pode trazer efeitos mais eficientes em relação ao tratamentos através de medicamentos.
Viram???

Com todos esses benefícios ocorrendo internamente no seu corpo, não poderia deixar de ocorrer a melhora da sua auto-estima e da melhora da disposição do seu dia-a-dia.
Além de tudo isso, sei-lá-quem me disse que caminhar sob o sol, ou era pegar um pouco de sol? Enfim, me disseram que libera serotonina, e ai te dá uma sensação de prazer maior.

Fora que caminhar ouvindo música boa, e de frente pra praia mais linda que já vi, (pelo menos é a minha favorita, e a do papai também!) é meio mastercard, né? Não tem preço!!! beijoooos!

*Foi mal! Maleducadamente eu não mencionei as fontes da minha pesquisa... é que fui salvando tudo no word,e nao anotei os sites... sorry! Por favor, se ofendi alguém me deem o site que dou os créditos!

silêncio!

Outro dia, a maravilhosa Tati Pastorello, do perguntas em resposta, falou aqui sobre o silêncio. Os posts da Tati, são sempre maravilhosos, sem excessão. Quem nunca visitou o blog dela, eu recomendo.
Voltando ao silêncio, após ler o post da Tati, fiquei morta de vontade de falar sobre o silêncio também. Mas, acabei deixando pra lá. Uns dias depois estava no curso, aula de direito administrativo (a-do-ro!!!) e estavamos discutindo se o silêncio poderia causar um ato administrativo, por causa das definições de ato da Di Pietro versus outros autores. Enfim, deixa pra lá que isso é papo de advogada frustrada (um dia eu chego lá!). Ai me deu mais e mais vontade de falar sobre o silêncio.
Finalmente aqui estou! rsrrs. Eu sempre odiei o silêncio, deve ser por isso que eu falo tanto. Eu falo muito mesmo, não é brincadeira, inclusive fico irritada quando falam mais que eu. Fico mais irritada ainda se me interrompem, e muito mais irritada se não me deixam falar. Mas, como diria Renato Russo (ando inspirada nas músicas, né!?) "fala demais por não ter nada a dizer".
Com o passar do tempo fui tendo um pouco mais de conteúdo nas minhas falações, e quanto mais conteúdo fui tendo na minha cabeça, mais aprendi a falar menos. Não que hoje eu fale pouco, falta muito ainda pra eu conseguir isso. Mas, aprendi a falar menos, e principalmente, pra coisas sérias, só falar o que for relevante.
Sabem que ha pouco tempo atras eu era uma pessoa extremamente fofoqueira? daquele tipo ouve aqui e conta ali? É... pois é... todo mundo tem salvação! Hoje não sou mais assim, mas detesto guardar presentes, se eu comprar um presente antecipado, eu tenho que contar e dar antes da data. Mas, desde janeiro tenho a casa da Barbie guardada pra dar pra Duda no niver dela, incrivel, né?!
Ha pouco tempo, também era viciada num telefone. Já tive contas de 600 reais, acreditam? E não, não usava o telefone pra trabalho, era só pra fofoca meeeeeesmo. Hoje em dia nao ligo muito pra telefone mais, embora eu não dispense o msn, que no fim da no mesmo, mas é de graça pelo menos. Engraçado que as vezes eu me sinto como se qto mais eu falo, mais vazia fico. A menos que fale coisas com um pouco de conteúdo, claro.

Mas, hoje curto um silencio, curto ficar sozinha, quietinha, as vezes lendo ou escrevendo, as vezes só pensando mesmo. Não dura muito, mas é melhor do que nada.
Esse fato de precisar sempre estar falando com alguem, ouvindo alguem ou alguma coisa é pura carencia, pelo menos era no meu caso. Era coisa de não estar bem comigo mesma. Ou também medo da solidão, medo de ver quem eu era, medo de encarar os fatos.
Hoje já lidou melhor com isso. Sim! Ainda tenho medo da solidão, embora sozinha eu não fique mais, hoje tenho a minha Duda, que por enquanto, é só minha, mas tenho medo de ficar "encalhada" pra sempre. O que não é nenhuma novidade por aqui, é?! Mas, hoje não tenho mais medo de mim. Hoje curto me descobrir e me conhecer, a cada dia que passa, modéstia parte, acho um bom ser humano dentro de mim. E com isso aprendo a me controlar, a me dominar, com isso tenho tentado me tornar uma pessoa melhor.
Tá certo que orações, rezas e noções sobre espiritualidade também tem me ajudado. Quando penso estar desviando do caminho certo, busco a Deus, num momento de silêncio, e consigo aos poucos voltar pro que é certo.(ou para o que acredito ser).
Tenho extrema necessidade de falar o que sinto e o que penso. Mas as vezes falo sem pensar, ou melhor, sem pensar se o que estou falando é realmente necessario de dizer. As vezes acabo me expondo demais, e as vezes acabo magoando as pessoas, mas também já to melhorando isso. Tem uma coisa que diz que se não é pra falar bem melhor se calar, to tentando aplicar isso na minha vida. E tem outra frase que gostei "Só entende o valor do silêncio quem tem necessidade de calar pra não ferir alguém". Legal, né?!

Outro fato sobre o silêncio é a Duda. Vocês não tem noção da quantidade de palavras que ela fala por minuto. Cara! Ela fala muuuuuuito. Mas, assim, muito e sem parar pra respirar. Tem dias que ela fala tanto que me deixa tonta. As vezes chego com ela da escola e preciso parar um pouco, por que até eu acabo ficando agitada. Ai tava reclamando disso outro dia com a minha sábia vozinha. Eis que ela me diz " não reclama! Já pensou se ela fosse muda?!" De repente um silêncio tomou conta de mim, e um arrependimento tomou conta do meu coração. É... deixe ela falar! Afinal ela é criança e tudo que ela fala, faz, ou sente são importantes pra mim.

Enfim, mais um devaneio aqui... mais pensamentos soltos... beijos até breve!

breve reflexão

Só pra informar que a night ontem com o tal show de funk nao foi ruim. O show na verdade durou uns 40 minutos, de resto foi boate normal, e existe coisa melhor do que estar com os amigos? Parabens pra Mila, mais uma vez! E, sim, ressaca a parte eu adorei. Rumo a uma noitada mais light hoje. Infelizmente a dona da camera ainda não passou as fotos pro pc, e os sites de foto também nao se atualizaram. Só um... segue uma unica foto, por enquanto só pra constar.

Como não pude refletir do texto desse post na quarta, vai hoje mesmo. Parei no terceiro texto. O "cidade dos anjos". Aliás, se ele tem alguma ligação com o filme, sorry, não assisti o filme!
O texto inteiro diz coisas que devemos fazer mais, porque ficamos tão neuróticos com as coisas do dia a dia, que acabamos nos esquecendo do que realmente tem valor. Um eu te amo, por exemplo, ou mais tempo com a família.

Outro dia, caminhando pela praia estava pensando exatamente isso. Passei por um lugar onde há uns 6 anos eu e meu pai fomos passear, aproveitar um dia de folga. Sabe que nunca me esqueço desse passeio? Aliás como nunca me esqueço dos raros almoços onde conseguiamos reunir a familia toda de bom humor, como também não me esqueço das vezes que ficavamos lanchando na sala a noite, ou das vezes que brincavamos na cama dele, e eu roubava o lugar da minha mãe, deixando a furiosa. Também não me esqueço de todas as conversas que tive com meus pais, que na hora me pareciam verdadeiros sermões, e nem dos churrascos que aconteciam lá em casa. Nem das caronas que meu pai me dava, e nem das nossas brincadeirinhas. As brigas? Houveram brigas? Essas sim, fiz questão de apagar!!!
Acho até que já falei dessas cenas um milhão de vezes aqui, mas são memórias muito fortes e muito gostosas. Poderia ficar me lembrando disso e sentindo saudades todos os momentos da minha vida. Como diz naquela música "das lembranças que trago na vida, você é a saudade que gosto de ter, só assim sinto você bem perto de mim outra vez." Se Roberto Carlos é brega, foi mal. Sou brega assumida então, e entra até nesse texto isso...
MInha irmã vive ficando chocada comigo pelo meu gosto musical. Acontece que eu assumo realmente do que gosto. Gosto de Roberto Carlos, de vez em quando de um sertanejozinho, e até um pagode mais light. Sim, e por que não assumir? Eu falo pra ela e pra qualquer outro, que ela se choca por que não assume que gosta. A gente tem que ser livre e assumidos, sabiam? É!!! Sem preocupações do que vão pensar. Temos que ser autenticos, se não magoar ninguém, temos que falar o que pensamos, o que vem na cabeça. Mesmo que as vezes a gente pague alguns micos. E tem coisa melhor que lembrar desses micos? Eu, pelo menos, choro de rir lembrando dos meus.
E isso não se aplica só aos gostos musicais não. Se aplica a tudo, a cores, roupas, carros, amores, enfim. Tudo!!!

Mas, voltando a idéia central do meu post, que era a caminhada, fiquei pensando, papai sempre diz que queria voltar no tempo e poder fazer as coisas que faziamos mais vezes. Se eu falar que não gostaria, é mentira. Mas, sou completamente feliz correlação a isso, completamente satisfeita. Durou pouco? 22 anos! O conceito de muito ou pouco vai da cabeça de cada um. Pra mim durou o tempo suficiente pra ser inesquecivel. Se tivessem sido sempre todos esses momentos talvez não tivessem tido o mesmo valor, e nem seriam tão especiais.Quantidade não é qualidade!!!Como o texto mesmo diz Me chatearia e me deixaria ainda mais triste saber que deixei de dizer aos meus irmãos e “filhos”, com suficiente freqüência, o quanto amo todos eles. Sempre dissemos "eu te amo" lá em casa um pros outros, mas algumas vezes a frase foi dita com mais valor.

A segunda parte do texto nos diz pequenas atitudes que devemos ter pra não deixar a vida passar em branco, claro que nem todas eu consigo fazer todos os dias, infelizmente, mas muitas delas são essenciais pra mim. Muitas dessas atitudes estão incorporadas ao meu cotidiano, e principalmente a minha personalidade. Talvez por isso com o passar do tempo tenha me tornado uma pessoa tão atenciosa, como diz a minha vózinha. E talvez por isso esteja conseguindo reunir boas pessoas ao meu redor, e construindo sólidas amizades.

Recomendo a todos que façam o mesmo. Incorporem essas atitudes no dia a dia de vocês, e mais, vivam intensamente, nunca deixem de dizer o que tenham pra dizer aos outros, nunca deixem de manifestar o carinho que sentem pelas pessoas. Nunca esqueçam de fazer isso com qualidade, não somente por fazer, façam quando for sincero. E também, vivam sendo quem são, tentem melhorar os defeitos, mas nunca percam suas essencias, assumam seus gostos, sejam autenticos, espontaneos.
Durante muito tempo quis ser alguém que todos gostassem, hoje faço o caminho inverso, tento ser alguém que eu goste, e espero que gostem de mim assim, mas não posso mudar minha essencia, não posso fingir ser quem não sou pra agradar ninguém, pois logo as máscaras vão cair!!!

E pra terminar... a frase final do texto, fica sendo a minha frase final!
Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele em que o amor entre duas pessoas é maior do que a necessidade que elas têm uma pela outra. "
beijos!

Andei por aí...

Oi minha gente, cá estou eu... tem dias que ando frenética postando depois sumo, na verdade foi porque na segunda nao tinha muito o que escrever, e terça cheguei em casa muito cansada. Não menos do que quarta,quarta eu tava morrendo mesmo. Saí cedo de casa, não consegui descansar bem de tarde, e tava cansada, com muita dificuldade pra dormir. Quinta o blogger tava doido! demorando 50 horas pra abrir e eu não consegui nem entrar na tela das postagens. Mas, enfim! Está sendo uma boa semana.


Onde parei????
Ah, sim... aqui, né?!No agradavel cidadão que roubou meu coração... foi... eu disse que não ia mais procurar?? Disse? Ah tah, mas sábado mandei sms pra ele... é gente, sou burrinha mesmo, podem falar. Pelo menos ele respondeu. E trocamos sms´s.Alias muitas sms's.(mas, tenho trocado msgs com mais pessoas interesantes também...) como amigos, como amigos, como amigos!!!Alguém poderia me fazer o favor de dizer pra ele que não quero ser só amiga dele???Obrigada! Mas, a vida segue, e se abrimos as portas, as oportunidades vem chegando... com passos de tartaruga, mas chegam.

Bem, essa semana fiz tudo certinho, como tem que ser o script. Malhei, estudei horrores, mandei curriculos, fiz entrevistas, to quase conseguindo um emprego, enfim, agradei a Deus, vamos ver qual o retorno disso, né?! De todo não pode ser muito ruim, hehehehe


Vem chegando aí um final de semana lotado de eventos, e talvez booooons eventos, diga-se de passagem. Mas, confesso que pro de hoje não to animada. Boate, de novo???? Eu tinha dito que ia parar com isso... ainda mais pra ir ver um show de funk, eu mereço muito isso.

Tudo bem, também não será nenhum sacrificio, tendo em vista que a aniversariante de hoje é uma pessoa que conheço tem pouco tempo, mas é uma querida! Além dela também estarão presentes muitas outras pessoas legais. Se eu não for depois reclamo de estar trancada dentro de casa. Dualidades dos geminianos?? Vai saber!(nunca comentei aqui que sou fanática por coisas de signo, né?!)


Por hora é isso... Passei só pra avisar que to viva. Bom, né?!rs.
beijinhos pra todos!!!!

Festas infantis

Não sei se já falei aqui isso antes, mas sou tarada por festa de criança. Não pela festa em si, mas pelos preparativos.
Fico horas e horas olhando na internet coisas pra copiar, antes, em outro tempos, procurava coisas pra mandar fazer... mas, a grana foi encurtando, e ou eu mesma faço, ou mando fazer coisas bem mais simples. Se todos conseguem, por que eu nao?
Então arregacei as mangas. E ai, durante minhas pesquisas e elaborações pra festa da Duda desse ano, uma amiga me pediu ajuda. Deixei bem claro que sou amadora, mas ela insistiu... bem, ai eu fiz. A festa dela foi ontem, e foi o maior sucesso. Estava ótima, tudo muito gostoso. Minha contribuição pra festa dela foram os convites, vejam só:


As lembrancinhas, daqueles imãs com fotos, sabem?

e os centros de mesa, onde resolvi estrear nas topiarias de jujuba, e nesse caso, fiz com forminhas. Fiz as latinhas, decoupadas com foto do mesmo jeito da lembrancinha, e em cima as topiarias.

Ouvi muuuuuuuitos elogios! =)
Mas, vamos a festa da Duda, né?! Estamos quase lá, faltam apenas 26 dias!Estou com 35% das coisas prontas, mas, já é alguma coisa... Comentei inúmeras vezes que sou uma negação no photoshop, continuo assim, mas, me esforcei. Não fiz o trabalho que um profissional faria, afinal não posso desprestigiar anos de estudo dessa galera, né?! Mas, consegui fazer tudo sem precisar pedir socorro, o que me faz muitissimo orgulhosa!
Convite:


Lembrancinha - imã com foto:


Contei pra vocês que ia fazer uma maletinha como lembrancinha pras crianças. Segue aqui a arte
parte de cima:


parte de baixo:


Agora estou "empacada" nos centros de mesa. Depois de ter um milhão de idéias e não gostar de nada, me rendi as topiarias, já que fizeram tanto sucesso na festa da minha amiga, vou fazer algumas modificações pra não ficar igual, ao invés de ser com forminhas, vou fazer a "árvore" de jujubas. Vou decoupar latinhas, e a arte será essa daqui:


E como já disse, serão 2 festas!(affffff), e com temas diferentes!
convite da festa na escola:


A lembrancinha da escola é uma sacolinha de papel kraft, que terá essa arte aqui:


e dentro vem uma caixinha com um jogo da memória. Nem o jogo nem a arte da caixinha estão prontos ainda...

Aproveitando o momento, quero mostrar 2 artesanatos que fiz.
- presente do meu pai:


- caixa de chá pra minha amiga Ana:


Por hoje é só pessoal! Boa semana pra vocês, e deixem me ir, ainda tenho muuuuuito trabalho pela frente!!!