pensamentos soltos... traduzidos em palavras

Oi oi oi! Tentei voltar antes mas nao deu! Fds pesado com a Duda gripada... acho que os remédios deixam ela meio de mal humor. Ela anda agitada, malcriadissima, respondona, me desafiando. E eu ando sem nenhuma paciência. Junta a fome e a vontade de comer, e vivemos brigando. Ontem parei pra pensar nisso... nao quero ficar com uma relação doentia com ela que nem tenho com a minha mãe, tento fazer tudo diferente do que sempre tive, mas as vezes acho que tô criando um monstrinho.

É pq tudo eu converso com ela, explico, pergunto... nada eu imponho, ai quando imponho, ela nem toma conhecimento. E ela aprendeu a tomar suas próprias decisões, a querer as coisas do jeito dela, e nem sempre é facil de convencer do contrário. Ela mesma escolhe suas roupas, diz o que gosta e oq ue não gosta, e eu que me adapte. Todo dia é a mesma briga de manhã... ela quer ver filme antes de ir pra escola, e eu só libero depois que ela se arrumar... ai viro feia, boba... ai ela estala se arruma em 5 minutos e pronto... felizes para sempre. Pq não faz isso desde o inicio? Precisa brigar, falar, se chatear. Ai ela me quebra, linda e sorridente! Afff!
Agora com o dia dos pais s aproximando, as coisas pioraram. PArece que todo o trabalho que eu tive foi arruinado!!! Ela não quer nem conversa... eu sou feia pq não sou casada com o pai dela e ponto. Ele é feio pq nao mora aqui. Agora não posso casar de novo, pq já casei... e sou feia por isso também. E ainda tem mais alguma coisa pra ela reclamar comigo... é pq ela quer uma irmã, já até escolheu o nome... e como já falei que só se eu casar de novo um dia... eu sou feia!
Gostaria muito que ela soubesse que não estou casada por pura falta de opção no mercado e que essa situação me incomoda horrores! Parece que eles advinham nossos sentimentos, e toma-lhe, pisam na ferida! Pior é que mãe não tem direito a se sentir triste ou mal com nenhuma situação da vida... a gente tem que estar sempre bem pros filhos.

Enfim... sábado teve reunião de pais na escola, de uns tempos pra cá, acabei fazendo amizade com umas mães da escola da Duda, tem sido ótimo. Tenho visto que todo mundo tem problemas, que todos fazem malcriação igual, e principalmente tenho descoberto novas amigas. CAda dia uma ajuda a outra, a gente troca idéia, ri, fala de filho, marido, da escola, de comida. Tenho me achado mais normal depois disso. Até dos meus rolos eu conto, e ainda recebo o maior apoio... achei que as pessoas teriam preconceito comigo, e nada! Elas me dão a maior força!!!
Ai, na reunião falaram sobre o construtivismo, parece que deu uma reportagem na Veja, deixando muitos pais apavorados, principalmente pra transição depois pra uma escola grande. Eu nem tava sabendo, mas também nunca tive apavorada, por que aqui, todos querem uma escola super tradicional, mas eu não sou a favor desse colégio, não por que não queira o melhor pra duda... Mas é que é perfil. Se um dia julgar que ela tem, serei a primeira a colocar. Lá é muito massificante, sem uma atividade extra, sem uma feira de ciências, sem feiras culturais... e acho que isso faz falta. Existem colégios muito bons por aqui, que tem isso tudo. Por hora essa outra escola está fora de cogitação. Mas, valeu pelo esclarecimento sobre as bases do construtivismo
, o fato de deixar a criança pensar e se desenvolver. Acho importante isso, eles lá ensinam a criança a raciocinar, e a chegar as suas próprias conclusões. Não ficam em cima de livros, nem de atividades massantes. Em breve, depois que eu ler a reportagem, e ler mais sobre os debates que ela causou, quero discutir esse assunto aqui mais a fundo.

O que me emocionou no final da reunião (a hora que começam os elogios pra escola, uma rasgaçao de seda insuportável geralmente) foi o depoimento de um pai, de um aluno especial. Ele foi o primeiro da escola. E aquele pai era muito grato a escola. Todos somos. Mas ele se colocava numa posição diferente. Ele tinha descoberto que seu filho era especial no nascimento da criança, eles não esperavam, e o amor deles não mudou. Ele demosntrou o medo, medo de perder, medo de nao conseguir, medo de não saber... e a vitória dele, em ver o filho andar, correr e até fazer malcriação. E eu reclamando das da minha Duda... tsc tsc. O valor que ele dava praquele menino, pra cada coisinha mínima que ele fazia, me tocou. Por que pra nós, algumas coisas passam batidas. E olha que eu acompanho tudo da Maria Eduarda, hein!? Pra mim, foi lindo ve-la batendo palmas, mas eu sabia que ela ia fazer isso, eles não tinham certeza se o filho faria, e ai, esse pequeno gesto, foi uma vitória.


Fico pensando... as vezes brigo tanto pra Duda pentear os cabelos, pq quero ela linda, ou pra eu me exibir, ou pra inconscientemente ensina-la a se exibir. E tudo isso é tão pequeno diante do mundo, né?! Amar aos filhos, amar ao próximo pela sua essencia, pelo que ele tem por dentro... As vezes nos preocupamos demais com coisas sem importancia, que pra nós se tornam grandes...e são tão pequenas. As vezes pensamos que temos problemas, que as coisas são ruins... mas não olhamos realmente pro lado, senão não falariamos isso... agradeceriamos mais e reclamariamos menos.
Outra coisa que este pai citou, foi de um texto, infelizmente não o encontrei, se alguém conhecer, me mande.O texto era de alguém que se preparava pra viajar pra França, estudava sobre o local, e etc, e na hora o avião por engano ia pra Holanda. E a pessoa tinha que ficar ali... descobrir as coisas boas dali. Quantas vezes na vida, as coisas saem diferentes do que planejamos, ou do que queremos? Aquele pai, falava isso, pois esperava uma criança 'normal" e teve um filho especial, e aprendeu a ama-lo, a dar os cuidados que ele precisa e é feliz assim. E quando as coisas não são como planejamos? A gente geralmente não reage bem... todos somos assim, infelizmente, somos seres humanos, se vc é assim, vc é normal!!!!

O grande lance, é saber lidar com isso e tirar proveito das situações. A gente traça perfis, metas, faz planos e as vezes, eles não se concretizam... ai ou vc é feliz pelo que tem, ou infeliz pelo que não tem. Olha, tudo isso é suepr fácil de escrever. Na prática a teoria é outra. Não me lembro de ter lidado bem com nenhuma das mudanças de planos que aconteceram na minha vida não. Fui extremamente mimada, não sei perder, sou controladora... odeio que mexam no meu queijo (pra quem já leu "Quem mexeu no meu queijo?"). Só que depois de uns dias de introspecção, percebi que o mundo não vai mudar, o tempo não vai voltar,e a vida não pára. Então ou eu sou feliz assim, e aceito o presente, tiro as coisas boas que ele me dá e planto outros frutos pro amanhã. Ou me lamento e não faço nada, e ai a tendencia é só pioroar.

É dificil pra caramba colocar isso em prática. Tenho vontade muitas e muitas vezes de jogar a toalha, de me enfiar debaixo das cobertas e acordar daqui a 6 meses. Ai me motivo... Duda precisa de mim, ai vem as malcriações... e vivo nesse dilema. Acontece que sei que tenho que fazer alguma coisa, e muitas vezes não sei nem o que, nem como fazer. Mas o barco precisa andar... não pode afundar!!! Viver é um grande aprendizado, cabe a nós tentarmos viver da melhor forma possível!

Bem gente, se alguém achou que eu tava sumida, voltei! Quase matei vcs de tanto ler! E ainda viajei, né?! Tem mais viagens por vir... rs!!!